Как научиться играть в теннис? Очень просто !!!

1. Проверьте себя - как вы пишите слово теннис? С двумя ли "н"?

2. Теннисные мячики не большие ,белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела "Спорт".

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите ,какую минеральную воду Вам нужно пить до тренировок, а какую

после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех

домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если Вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Но ,в крайнем случае, с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если Вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите - нужно ли Вам все это.

еще раз 11. Если - да, то читайте до тех пор, пока Вам не надоест и Вы

на все это плюнете.

 ++++++++++++++++

Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

++++++++++++++++++++

Идет грузин по улице, плюется  и ругается:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Навстречу - другой грузин:
- Что случилось?
Грузин объясняет:
- У меня  есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками для  бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она: "Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада..."   …. Ну и ???   …..Тьфу, …но все-таки  как она играла в бадминтон!!!

++++++++++++++++++++++++

Реальная история. На "Кубке Кремля" судья объявляет что-то вроде "Net. Second service" ("Сетка. Вторая подача"). Один зритель переспрашивает соседа:
- Чего, чего?
- "Офсайд" по-русски, - объясняет сосед.

++++++++++++++++++++++++++++++

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась лаун-пенису."
Мать отвечает: "Ничего, что негр, главное, чтобы человек был хороший."
+++++++++++++++++++++++++++++++

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.
Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

+++++++++++++++++++++++++++++++

- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

++++++++++++++++++++++++++++++

- Почему фирмаHEADне продаетодежду?- Кто знает английский, вряд ли решится одеть шорты с надписьюГОЛОВА.

++++++++++++++++++++++++++++++

Ельцин играеттурнир«трёх лучших» и легко выигрывет сначала у Путина, а затем у Медведева.Путин с Медведевым спрашивают: Борис Николаевич, на правах старшего, скажите как нам в теннис играть???Борис Николаевич отвечает: «Вам ребята, только в паре…»

+++++++++++++++++++++++++++++

Собирает патриарх России  Алексий  всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной веры.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

+++++++++++++++++++++++++++

Давайте просмотрим аналогию: Ельцин - любил играть в теннис. Стал
президентом, народ потянулся к теннису.
Путин - любит лыжи. Стал президентом, появилась мода на лыжи.
А теперь представьте, президентом России станет  гей..                                                                     

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил
им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы?
Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на
Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки,
которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки,
играющие в теннис

Новое правило определения победительницы в женском теннисе направило  всемирную Теннисную Ассоциацию (WТА) общественное движение "Бой-френд".

Они настаивают на том, что если женский "тай-брэйк" на "больше-меньше"

заканчивается вничью, то победительницей состязания следует считать ту,

у которой "больше" лифчик.

Представительницы альтернативного профессионального движения

"Герл-френд" угрожают внести адекватное предложение в мужскую ассоциацию

ATP.

Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама

устраивает им допрос с пристрастием:

- Маша, ты с кем гуляешь?

- С Колей.

- И что вы с ним делаете?

- В теннис играем.

- Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь?

- С Петей.

- И что вы с ним делаете?

- Смеемся.

- Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь?

- С Гиви.

- В таком случае никуда ты не пойдешь!

Люблю смотреть мужской теннис, а  слушать -женский.

+++++++++++++++++++++++++++

В дверь стучится молодой человек со стиморолом в руках. Открывает

отец девушки...

-сан саныч... здрасте. Мы с вашей дочерью сегодня идем на лыжах

кататься..

Делает характерные движения руками и тазом(качает тазом назад вперед).

ответ:

-ты пойди лучше теннисом  поиграй...

И делает такие-же характерные движения рукой в области таза.

Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат

Европы по футболу.

- Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в

экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж... Бегают как угорелые и мяч пинают...

Хоть бы маты что ли на поле настелили...

Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже тамв этот... футбол играют?

- А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют...

- Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владими Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев...

- Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся.

- Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович.

- Тоскуют! - подтвердил глава Администрации.

Мужчины помолчали.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:

"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...Блин, да, что это такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,вы поняли кто!!!"

Международный Олимпийский комитет.

Сегодня здесь рассматривается предложение Белорусии включить

в олимпийскую программу новый вид спорта - теннис с шайбой.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает:- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость - теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это - абсолютно бесплатно.

- Ух ты, вот здорово!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра...

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Разумеется, нет.

- Вот и он перестал играть со мной...

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры,журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Рафтер Корде: 

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом. 

- Они у меня и так торчат. Расскажи ее лучше Агасси.

Лаура (подруга Роддика):

- Слушай, Энди, ты почему проиграл Томми?

- Сам не понял, даже ущипнул себя, вдруг приснилось?

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей...

В какой-то момент бол-бой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, - отвечает паренёк, - это было бы слишком большим совпадением.

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелённого света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, - спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, - прозвучал ответ.

-О, - произнесла девушка сочувственно, - должно быть очень болезненно...

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, - он услышал в ответ, - ты же играл, как настоящая задница!

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю...

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но... на корте так много сексапильных женщин!...

Новости из жизни теннисных звезд:

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Появились сообщение о том, что Анна Курникова собирается выйти на корт для показательных выступлений. Но, что именно она будет показывать, не уточняется.

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".


Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:
- Почему я у тебя не могу выиграть?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро- быстро..., а у меня один и летает он плавно-плавно.

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Обязательно сможете.

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.


Одна подружка жалуется другой:
- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось?, - спрашивает он у вновь испечённого теннисиста.

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, - отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит".

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис...

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу - другой грузин:

- Чем ты расстроен?

Первый объясняет:

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу... Ну как она играла!!!

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, - пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? - поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю в какую сторону лежит достоинство моего мужа. Если в правую, то играю справа, если в левую, то соответственно - слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один турнирный боец, который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: " Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим!!! Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет Окей!"

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?


Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

Звонит после матча:

- Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

Пётр говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра...

Победили российские теннисистки на «Ролан Гаррос». Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:

- "Дорогие наши...", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы?  Теннисюхи? Теннисихи?

Звонит жене: 

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на «Ролан Гарросе». Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? 

- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Во времена Ельцина Россию признали теннисной державой. Благодаря Путину у русских горнолыжников есть все шансы добиться высоких результатов на домашней олимпиаде 2012 года. А теперь не за горами чемпионат мира по футболу. Россиянам на этих президентских выборах нужно голосовать за фаната футбола.

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” 

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая отвечает:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Ты думаешь?...

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)

 

Новости

Индиан-Уэллс. Дель Потро берет первый Мастерс в 2018-м

IMAGE
Хуан Мартин дель Потро (Аргентина, 6) - Роджер Федерер...
Read More...

Акапулько-2018. Цуренко - дважды чемпионка турнира

IMAGE
Леся Цуренко (Украина, 7) - Штефани Фёгеле (Швейцария) 5-7,...
Read More...

Кубок Дэвиса. Сборная Украины проигрывает Швеции.

IMAGE
День 2УКРАИНА 2-3 ШВЕЦИЯАртём Смирнов (Украина) -...
Read More...

Свитолина вновь покоряет Дубаи

IMAGE
ФиналЭлина Свитолина (Украина, 1) - Дарья Касаткина...
Read More...

Роттердам. Федерер берет третий титул.

IMAGE
Роджер Федерер стал победителем 97-го турнира ATP в...
Read More...

Australian Open 2018. Свитолина в двух сетах проиграла Мертенс

IMAGE
Australian Open. ЧетвертьфиналЭлина Свитолина (Украина) –...
Read More...

Международный турнир ветеранов тенниса с участием полтавчан

IMAGE
Первый международный турнир, в котором приняли...
Read More...

турнир Полтава-1988 г.

IMAGE
участники  турнира Полтава-1988 г. финалисты парного...
Read More...

Берегись,Роджер....я расту

IMAGE
2012-й год,первые шаги в теннисе моего внука Жорика...
Read More...

Погода в Полтаве

80°
26°
°F°C
Mostly Cloudy
Humidity: 36%
22 kph
Wed
Partly Cloudy
57 | 82
13 | 27
Thu
Mostly Cloudy
61 | 82
16 | 27

DHL-express

это надежный международный курьер

это быстрая доставка грузов и почты

в / из 220 стран мира

                                                                                            190412 2 1

  тел.представительства в Полтаве :

 (050) 404 25 34

 (097) 629 57 90

 (096) 017 93 93

Barclays

big bnp paribas open logo1

Wimbledon Logo

roland garros

australian open

us open tennis